„On dokáže mít lepší chvilky, umí být milý na mě i na děti. Jenže když už je toho na mě moc, bouchne to a je z toho hádka, tak to stojí za to. Na rozdíl od bývalých partnerů mě nebije, neplatím za něj dluhy, chodí do práce a rodinu taky zabezpečí. Možná je chyba opravdu ve mně,“
Právě jste si přečetli výpověď oběti psychického týrání, která o sobě neví, že je obětí.
Proč je tak těžké odhalit psychického tyrana? Je to vůbec možné? A jak na to? To vše se dozvíte v tomto článku.
Co je psychické týrání?
Na rozdíl od fyzického týrání, které zanechává šrámy na těle, zanechává psychické týrání šrámy na duši.
Jak jste mohli vidět v úvodní ukázce, zdatný psychický tyran dokonale rozloží osobnost oběti a přesvědčí ji, že prosté minimum (skutečnost, že se na ní nedopouští fyzického násilí a jako dospělý muž se sám živí) je vlastně něco nadstandartního.
Psychické týrání je těžce odhalitelné nejen pro okolí oběti, ale i pro oběť samotnou, která si kolikrát není jistá, zda na vině nefungujícího vztahu není ona sama. Psychický tyran má následující znaky.
Je verbálně agresivní
Verbální agrese neznamená jen, že vám partner sprostě nadává. Může se projevovat i záměrným vyvoláváním zbytečných hádek, ponižováním nebo zesměšňováním.
„Ty jsi úplně nemožná,“, „Proč já si jen vzala takového idiota?“, „Jak se to chováš?! Zesměšňuješ mě!“ podobné věty budete od toxického partnera slýchat na denním pořádku.
Cíl verbální agrese je jediný: podrýt vaši sebedůvěru a vyvolat ve vás pochyby o vás samotných. Tyran chce mít ve vztahu navrch a sebevědomá osobnost po jeho boku je to poslední, co k tomu potřebuje.
Chorobně žárlí
To, že na vás partner žárlí není důkaz lásky, ale toho, že vám prostě nevěří. Psychický tyran navíc využívá žárlení jako protiváhu k neustálým nadávkám, výhružkám a posměškům. Žádná oběť totiž nesetrvá v čistě negativním vztahu.
Jestli vám vrtalo hlavou, proč oběti psychického či fyzického týrání zůstávají po boku násilníka nesmyslně dlouho, pak vězte, že za to může metoda cukru a biče. Tyran může dát oběti tisíc důvodů odejít, když jí ale dá jeden důvod zůstat, ona zůstane. Tento „tisící první důvod“ může být i žárlivost.
Toxický partner sice tvrdí, že neustálé monitorování každého vašeho kroku, příkazy, co si máte oblékat a zákazy bavit se s určitými lidmi, jsou důkazem toho, jak vzácní pro něj jste a jak mu na vás záleží. Ve skutečnosti však dokazují jen jeho nízké ego.
Přiznejte si to a přestaňte si žárlivost romantizovat.
Terorizuje i vaše okolí
A to často dříve, než si něco dovolí k vám. Ve vztahu k vašim blízkým má tyran zpravidla dvě tváře. Když jste nablízku, chová se k nim mile. Vždy, když se s nimi ocitne sám, ukáže své pravé já: je arogantní, neomalený, konfliktní a vše se točí kolem něho. Má tendenci lidi poučovat a ukazovat jim, že je něco víc. Působí snobsky a egoisticky.
Možná se ptáte, proč to dělá. Proč se tyran nepřetvařuje i před lidmi, na kterých vám záleží? Jako zdatný manipulátor by to jistě dokázal… Důvod je prostý.
Vaši přátelé nebo rodina jsou lidé, na jejichž rady dáte, a tudíž by vás před vztahem s ním mohli „zachránit“. Tyran se jich proto potřebuje zbavit. A vybere si k tomu ten nejhorší možný prostředek: vaši ruku.
Vyvolá mezi vámi rozkol. Vyprovokuje vaše blízké, aby si vám na něj stěžovali a sám pak zahraje ublíženého z toho, že mu vaše okolí křivdí. A protože vy ho nikdy neuvidíte chovat se k nim špatně a protože většina lidí má na prvním místě přece jen partnera, uvěříte jemu a ne varováním vašich přátel.
Jste na něm závislí
Všechny výše zmíněné jevy vyústí v to, že se na partnerovi stanete závislí. Psychické týrání vás připraví o sebedůvěru i lidi, na kterých vám záleží.
Nejdřív to nějako dobu nepostřehnete. Nepříjemné uvědomění přijde až v okamžiku, kdy vám ve vztahu nebude natolik dobře, že se pokusíte o změnu (případně o odchod) a tyran vás na to konto začne vydírat (dětmi, penězi, atd.)
Najednou nemáte nikoho, komu se můžete svěřit. I kdybyste ho měli, tak se mu nesvěříte, protože se bojíte, že za situaci u vás doma si můžete sami, protože jste byli špatným partnerem. Víte o sobě, že jste totálně neschopní, a nevěříte, že dokážete od tyrana odejít a sami se uživit. Tyran vás zavřel do pasti.
Tip: Jestli si potřebujete o toxickém partnerovi s někým promluvit a od vašeho okolí se bojíte reakce „já jsem ti to říkal“, obraťte se na Bílý kruh bezpečí.
Jak poznám psychické týrání?
Ani nevíte jak a z charismatické osoby je najednou monstrum, na kterém jste finančně závislí. Jak poznat psychické týrání už v začátku a nenechat ho zajít tak daleko?
Syndrom vařené žáby
Problém spousty obětí spočívá v tom, že často nevědí, že jsou týrané. Může za to syndrom „vařené žáby“. Když hodíte žábu do hrnce s vařící vodou, hned vám vyskočí. Když ji ale dáte do hrnce se studenou vodou, a začnete pomalu přidávat teplotu, žába v hrnci zůstane a postupně se uvaří. Podobně funguje i toxický vztah.
Žádný tyran vám nezačne říkat, jak jste neschopní hned na prvním rande – v té chvíli k němu ještě nemáte žádnou citovou vazbu, takže byste hned utekli a z jeho slov si nic nedělali. Když se k vám ale bude prvních pár měsíců chovat jako mílius a pak začne pomalu otáčet, pravděpodobně příčinu změny v jeho chování přisoudíte sobě.
Proč? Za vších hledej rodiče!
Je možné, že se stane i opak: uvědomíte si, že váš partner je psychický tyran a pošlete ho k vodě. To, který scénář nastane se téměř stoprocentně odvíjí od toho, jak se k vám v dětství chovali vaši rodiče.
Pokud vám rodiče soustavně podrývali sebevědomí větami: „No, ta naše Janička je hrozná bordelářka, omluvte ten nepořádek v pokoji,“, „Zase pětka z matiky – ty jsi ale neschopný!“ a nejčastější argument, který jste slyšeli byl: „Protože jsem to řekl/a,“, jste perfektní materiál pro psychické týrání.
Možná už jste si povšimli podobnosti těchto vět a vět psychického tyrana, o kterých jsme se bavili výše v článku. Pokud ne, vraťte se zpět a porovnejte je.
Vidíte to?
Smutná zpráva je, že lidé, kteří v psychickém týrání vyrůstali, už jsou na něj natolik zvyklí, že jim nepřipadá alarmující. Dokonce mají tendenci hledat si partnera, který je opět bude psychicky týrat.
Ultimátní klíč
Jestli je to i váš případ a vy toxický vztah nepoznáte, nezoufejte.
Vždycky, když jste na vážkách, zda se k vám váš partner zachoval toxicky, zkuste jednoduchý trik: představte si, že by byly vaše role s partnerem prohozeny. Řekli/udělali byste mu/jí ve stejné situaci to samé, co on/ona vám?
Příklad: Partner vám dneska při hádce řekl, že jste blbá kráva.
- Nejprve si celou situaci důkladně rozeberte. Snažte se zodpovědět následující otázky:
- Co hádku spustilo a kdo z vás ji vyprovokoval? – Odlišný názor? Chyba jednoho z vás? Špatná nálada?
- O jak vážnou věc/konflikt šlo? – Vyjádřila jste jiné politické přesvědčení? Nebo nezodpovědným řízením způsobila autonehodu?
- Byl někdo ohrožen/vznikla někomu škoda? – Přišel váš partner o auto? Nebo uštědřilo šrám jeho ego?
- Hrál roli časový (či jiný) pres? – Chvátali jste do práce? Bavili se doma u televize?
- Existovaly okolnosti, které mohly nepříznivě ovlivnit psychiku partnera? – Byl partner pod vlivem alkoholu? Zemřel mu někdo v rodině? Vyhodili ho z práce?
- Teď, když máte zmapované všechny přitěžující i polehčující okolnosti, otočte role. Představte si sebe na místě partnera a partnera na vašem místě a popřemýšlejte, jak byste zareagovala vy. Popřípadě, jestli situace s obrácenými rolemi nastala už někdy v minulosti, snažte si ji vybavit a vzpomenout si na to, jak jste se zachovala.
- Upřímně si odpovězte, zda je s ohledem na všechny zjištěné okolnosti, partnerova reakce podle vás adekvátní a jak moc se liší od vaší reakce. Měla byste to srdce (nebo drzost) zareagovat stejně? Když ne, co by se muselo stát, abyste tak zareagovala?
Tím, že si celou situaci rozeberete, vás možná trkne něco, co by vás jinak netrklo. Jestli například zjistíte, že k partnerově reakci na to, že jste vyjádřila jiný názor, byste se uchýlila jen v případě, že by partner udělal něco nezodpovědného, co by ohrozilo vaše děti, něco je špatně.
Vaše pocity jsou důležité
Ano, je sice pravda, že každý může mít slabou chvilku, vybuchnout a říct nebo udělat něco, co ho pak opravdu mrzí.
Je také pravda, že ne každé psychické týrání je úmyslné. Všichni si z dětství neseme určité vzorce chování, které bezmyšlenkovitě uplatňujeme v dospělém životě v našich vztazích. Neustálým shazováním a zesměšňováním rodiče dítě podprahově naučí, že je jednak v pořádku, když ho někdo zesměšňuje a shazuje, jednak ale i to, že je v pořádku, když ono samo někoho zesměšní a shodí.
Psychický tyran tedy není vždycky chladnokrevný psychopat, který rád ubližuje jiným. Často to bývá bývalá oběť psychického týrání, která si vůbec nemusí uvědomovat, že převzala toxické vzorce.
Na situaci to však nic nemění. To, že psychický tyran nejedná schválně, neznamená, že vám ve vztahu s ním nemůže být dobře a vy nemůžete chtít odejít.
Váš partner je dospělá osoba plně zodpovědná za své jednání a jeho dopady. Kdyby se chtěl změnit, dávno by to udělal. Pokud se mu v jeho změně nedaří, je to smutné, ale váš problém to není a vy nejste povinni mu pomáhat. Jestli vás vztah s takovýmto člověkem vysiluje, prostě odejděte. Možná to zní krutě, ale je to to nejlepší, co pro vás oba můžete udělat. Pokud budete v psychické nepohodě, nikomu nepomůžete.
A nezapomeňte: past, do které vás toxický partner uvěznil, existuje jen ve vaší hlavě a to díky jeho slovům. Okamžikem, kdy vykročíte z jejich zraňujícího dosahu, se sesype jako domeček z karet.
Tip: Získat po letech psychického týrání opět sebevědomí je běh na delší trať, do začátku vám s tím pomůžou tyto triky.
Co říkáte na tento článek?
